آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآــــــــــــ
ــــــــــــــی نــــــــــــــــفــــــــــــــــــــس کــــــــــــ
 |
ـــش
هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــHEEEEــــ
ــــــــــــــــــه
دوــــــــــــــــــــــستان نظــــــــــر ـــــــــــــسنـــــــــجی داریـــــــــــــم
کدـــــــــ
ـــ
ـــــوم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سـ
ـــیـــلووـــم
مـــــــــیـگـــــــــــــــــــم
مـــــشـــــــه بــــــــــا مــــــــــعرــــفت بـــــــــاشـی و 
بــه وــــــــــــبم کـــــه مـــــــیای جــــــــــوون کــــ
ـــیــــــمــــ
ـــیایــــ
نظــــــــر بدـــ
ــی بــخدا خـــــیلی خـــــــــوشـــــــحال میــــــــشم
مـــــــــــــ
ــــــــــــــغســــــــــــی
دخــــتـــر بــــودــنــ
یـــعـــنــی شــــالـــت افـــتـــاد
دخـــــــــتر که باشی هــــزار بار هم که بگـــــوید:
دوســــــتت دارد!
باز هم خــــــواهی پرســــید:
دوســــــــتم داری؟
و ته دلت همیشــــــه خواهــد لــرزید!
دخـــــــــتر که باشـــــی هر چقـــدر هم که زیبا باشـــــی
نگــــران زیـــباترهایی میشـــوی که شـــاید عاشــــقش شوند!
هروقــــت که صـــــدایت میکند: خـــوشـــــــــــگلم
خـــــدا را شکر میکــــنی که در چشــــمان او زیبـــــایی!
دست خــــــودت نیســــت...
دخـــــــتر که باشـــی همه ی دیوانگـــــــــــی های عالم را بلـــدی...
اــینو کپی کردم ناز بود 
خرما کيلويي 6000 تومن، شير بطري 3 هزارتومن...
ديگه نميشه مثه پيغمبرا ساده زندگي کرد! :| 
.........
تو فیس بوک دیدم دختره پست گذاشته ساپورت جدیدم قرمزم قشنگه؟
500 تا لایک خورده و کلی نظر :|
حالا منم یه بار امتحان میکنم
.
.
.
قربون دستتون منم یه شلوار کردی خریدم نارنجیه توش سه نفر جا میشه
ﺑﺒﯿـﻨﻢ ﭼﯿـﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿـدا
من اینجا جنازه جمع کنم 
چهار مرد در دنيا هستند كه خوشبخت ترينند.. ��
اولى مردى كه من زنشم... ��
دومى هم مردى كه من عروسشم... ��
سومی هم مردی که من دخترشم ❤
چهارمی هم مردی که من خواهرشم ��
والسلام... با منم بحث نكنيد... ������❤️
خدایااااااااااااچقدر مردم شانس دارن!!!!! 
گوشیمو دادم دوستم برام ربستارت کنه داشت واسم بکاپ می گرفت
اومدم کلاس بذارم گفتم اس ام اسام هم بکاپ بگیر پاک نشه
اونم نه گذاشت نه برداشت گفت گمشو باو چارتا اس ام اس ایرانسل که دیگه این حرفا رو نداره:| نابود شدم نابو میفهمی؟
آقا مامانم و مامان بزرگم پای تلفن همیشه 1 ساعت تمام صحبت میکنن
بعدش هم آخر مکالماتشون مامانبزرگم دعا میکنه مامانم میگه الهی آمین ! :) 
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !
ﺍﻳﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎﺷﻴﻨﻮ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺳﻄﻞ
ﺍﺏ ﺑﺸﻮﺭﻳﺪ ﻓﺎﻣﻴﻼﻯ ﻫﻤﻮﻥ لامصبایی هستن ﻛﻪ ﺗﻮ
ﺗﻠﻮﺯﻳﻮﻥ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺑﺎ ﻳﻪ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﺴﻮﺍﻙ
ﺑﺰﻧﻴﺪ
.
از پسره پرسیدم چرا موهات سیخ سیخیه؟
گفت یکیشون سفید شده بقیه به احترامش وایسادن
به خدا تو زندگیم اینقد قانع نشده بودم :|
دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنا کنم ؟
میگم پ ن پ بزار اهنگ تایتانیک بزارم اروم غرق شو…
چند ماه پیش یه مارمولک کوچولو از پنجره اتاقم اومد تو الان برا خودش مردی شده میبینمش اشک تو چشام جمع میشه.
دقت کردین ؟
کولر رو ۲۵سرده ، رو ۲۶گرم ! کفش۴۳بزرگه ، ۴۲کوچیک !
صدای تلویزیون ۱۹زیاده ، ۱۸کم ! 
ســـــلـــاـــمـ
بــــــه
وبــــــــلـــاـــگــم
ولـــــــــــــــــــــــــــــــــکـــاــمـ
اـــینــجــــــا وبلــــــــاگ کــــیـــــمیــــــــــــاســــت
فقـــــــــــــــــط فـــــــــــــــــانـــــــــه
امـــیــدوارمـ
بـــهتـــوــن
خـــــــوشــ بــگذره
ایـــنــجا ــهمـــه چــــی شـــوخیــه و ــدخــــتروــنــه
پــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــس
وروـــد آقـــــا پـــــــسرای دمـــــــــــاغــــــو ممنـــــــــــــــــ
ـــــــــــــــوع
دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !
.
.
.
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !
.
.
.
تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !
.
.
.
یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
خدافظی کرد رفت سمت چپ 
.
.
.
بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه !
.
.
.
ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟
.
.
.
یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم
توقع داشتم ازشون ناراحتم
گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه
والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم
دهه هفتادی بود !
ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه
.
.
.
گریه ی شوق من از خنده دل انگیز تر است . . . !
.
.
.
ساق پا چیست ؟
وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !
.
.
.
دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !
.
.
.
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !
.
.
.
به سلامتی دزد دریایی …
که همه رو با یه چشم میبینه !
.
.
.
لعنتی….. !!!
روزهایی که به تو نیازدارم …
مصادف شده با
روزهایی که ازمن دوری….
.
.
.
لیدیز اند جنتلمن
آرام صحبت کنید ولی سریع فکر کنید …
.
.
.
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
.
.
.
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!
.
.
.
هرگز انتظار نداشته باشید .هرگز خواهش نکنید . هرگز تقاضا نکنید .
هرگز خودتان را سبک نکنید . اگر قرار شود مال شما شود
همه چیز همانطور که میخواهید .پیش خواهد رفت .. بگذارد خودش اتفاق بیفتد .
.
.
.
قلابت را بدون طعمه بینداز ، اینجا پر است از ماهیانی که از زندگی سیر شده اند
.
.
.
من عاشقانه دوستش دارم
و او عاقلانه طردم می کند
منطق او، حتی از حماقت من هم احمقانه تر است
.
.
.
پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …
دختر : من که الان عصبانی نیستم.!!
پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!!
دختر : چی میگی آشغال؟
پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!!
.
.
.
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه ی اعداد عوض میشه ، قدر منو بدونید…
.
.
.
انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری راحت میشی
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﺩﻧﯿــــﺎ ﺑﺪ ﻧﯿــﺴﺖ !!
ﮔﺎﻫﯽ ﯼ ﻧﻔﺮ
ﺑﺎ ﻧﻔﺲ ﻫﺎﯾﺶ ... ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻫﺶ ... ﺑﺎ ﮐﻼﻣﺶ ... ﺑﺎ ﻭﺟــﻮﺩﺵ ... ﺑﺎ ﺑـــﻮﺩﻧﺶ ...
ﺑﻬﺸﺘﯽ ﻣﯿﺴـــﺎﺯﺩ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﺮﺍﯾﺖ ﮎ ﺩﯾﮕﺮ
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻭ ﺑﻬﺸﺖ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺭﺍ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻫﯽ
من عاشق آن چشمان سیاه ام،
بیهوده چی گویم که پریشان یک نگاهم،
گر مستی چشمان تو گناه اس ،
من طالب آن مستی و خواهان گناه ام
کسی را دارم....
که انقدر برایم کسی هست که
نگاهم دنبال کسی نیست
و
هزاران بار فریاد زده ام و میزنم که دیگر
کسی به چشمانم نمی آید "هرگز"
و هیچ نگاهی،
دلم را نمی لرزاند "هرگز"
تنها یک نفر هست که همانند
گنجینه ای گرانبها در دلم جای گرفته !
انسان که سهل است،
وجودش را به دنیا هم نمی دهم!
بازم وقته امتحاناته و باید بیشتر کلمو بکنم تو کتاب پس من تا اخر امتحانات نیستم اما وقتی برگردم قول میدم وبمو حسابی اپ کنم مرسی از حمایتتون فعلا
اگه لامصب ۳تا یخچال فریزر ساید بای ساید
یا ۴ تا تلویزیون و شونصد تا لوازم خونگی دیگه هم توخونه باشه
از نظر مادرم ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتر منه!:|
..........
با دوستام مسابقه گذاشتم که هرکی بیشتر بیسکوئیت رو تو آب نگه داره برندس،
حالا من ساقه طلایی رو الان حدود ۴۵ دقیقه ای هست که تو آب نگه داشتم نصف لیوان خالی شده ولی ساقه طلایی آخ هم نگفته!!
..............
ﻏَﻤﮕﯿﻨَﻢ :(
ﻣآﻧَﻨﺪِ ﭘﺴَﺮﯼ ﮐِﻪ سیبیلآﺵ ﯾﮑﯽ ﺩَﺭ ﻣﯿﻮﻥ ﺩَﺭ ﻣﯿآﺩ:))
...........
بچه پررو کیست؟
موجودی بسیار محترم که حجم حرفهایش از دوبرابر مساحت دهانش نیز بیشتر است!
..............
مورد داشتیم طرف ترم٧بوده هنوز نمیتونسته یه تحقیق از اینترنت در بیاره!!!!
............
به مامانم میگم یه بوی بدی تو خونه میاد
میگه یه نگاه به دوروبرت بنداز شاید ازبس نشستی رواون صندلی گندیدی
من:))
مامانم:))
صندلی:))
..........
دختره مهریش رتبه ی کنکورش نباشه صلوات......
.........
گه فکرمیکنی خیلی تنهایی! اگه فکرمیکنی کسی دوستت نداره! اگه فکرمیکنی کسی بیادت نیست! خیلی خیلی بیجا میکنی!!!! پس مدرسان شریف هویجه عایا؟؟؟!!!!!
..........
اینایی ک قبل از اومدن استاد شکلای مساله رو میکشن هموناین ک تو راهنمایی قایمکی اسم مینوشتن میدادن ب ناظم.
...........
تا حالا دقت کردین هر موقع تو خبر درباره ی آلودگی هوا حرف میزنن تصویر برج میلاد و اطرافش رو نشون میدن!!!!!!
...........
دبیر ادبیاتمون امروز داشت فعل ها رو یاداوری میکرد رفت پاتخته بنویسه بعد همونطور که داشت مینوشت گفت بچه ها فعل مضارع میشه ماضی یکی گفت خانم مطمئنید گفت اره بعد یه نگاه دانشمندانه کرد گفت ببخشید دیگه خودتون ما رو تصور کنید اصن کلاس ترکید
.........................
nدخترا همه توجه کنید!
آخه زنی که تو دوران بدبختی آدم در کنارت نباشه تو روزای خوشبختی هم نباشه بهتره!
به سلامتی رفیقی که به خاطر دوستش بغضشو قورت داد
گوزید !..........چیه چرا میخندی خب بهش فشار اومده دیگه !
......
.
.
.
.
اینجا همه چی در همه .........خنگ کجارو نگاه میکنی اتاقتو میگم !
.
.
.
واقعی تر از نفس کشیدنم دوستت دارم!♥♥♥♥♡♡♡♡
.....ستاد مبارزه با آلودگی هوا !.....
.
.
.
.
میدونی چیه ????????????
نه میدونی ?
...
.
.
.
تو میدونی?
.
.
.
تو که نمیدونی چرا میای پایین ?
..
لعنت بر پراید های مدل ۸۲ -۸۳ که قبل تحریما ۳ ملیون پولشون بود خودشونو به من نشون نمیدادن
&&&&&&&&&&&&&&&&
کی مث من وقتی شبکه ها رو چک میکنه اخرش میزاره رو شبکه ای که پیام بازرگانی نشون میده؟!!! ۰_o
***********
اعتراف میکنم ذیشب یه مورچه گازم گرفت ...گفتم ااااااااااااااااخ ! گفت جوووووووون!....خیلییییی منحرف بود کثافت !
&&&&&&&&&&
شاد باش نه یک روز بلکه هزاران سال
بگذار آوازه شاد بودنت چنان در شهر بپیچد که رو سیاه شوند آنانکه بر سر غمگین کردنت شرط بسته اند...
********
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻣﻨﯽ
ﺧﺎﺹ ﺑﻮﺩﻥ ﺧﺎﺻﯿﺖ ﺗﻮﺳﺖ
ﺗﻮ ﺧﺎﺹ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﯽ...
ﭼﻮﻥ ﺳﻠﯿﻘﻪ ﻣﻨﯽ
خوش بحال کسایی که کسیرو دارن از این حرفا بهش بزنن.
Tehran
&&&&&&&7
پسری که "غیرتی" نشه،
باید بره "حامله" شه.
***********
یکی از فانتزیام اینه که،
تو بارون توی یه کلبه جنگلی با عشقم کنار شومینه نشسته باشم،
صدای سوختن چوب سکوت رو بشکنه و عشقم بغلم کنه،
یهو یه خرس گنده بیاد تو تیکه پارمون کنه!
تا هیچ وقت دیگه هوس فانتزی خاک بر سری صحنه دار رو نکنم.
&&&&&&&&&&
واسه من اهمیتی نداره که چند سالمه...
من هیچوقت ناخونک زدن به سیب زمینی سرخ کرده رو ترک نمیکنم!!!
&&&&&
امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بود بغل دستم تو تاکسی
کف دستش میخارید میگفت پول داره میاد...
گوشش میخارید میگفت دارن پشتم حرف میزنن...
کفه پاش میخارید میگفت پول داره میره...
اصلا ۱%به ذهنش نمیرسید که حموم بره شاید درست شه
***********
امروز صبح مثلا خواستم ۲ساعت بیشتر بخوابم!
ولی این سگ چشام بی صاحاب اینقد واق واق کرد نذاشت که!!!!
کصافففط
زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم !
یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه
الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره
و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !
کودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده
فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب
یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم
بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره …
من سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن
آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه
والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت !
دیروز یکی از گودزیلاهای فامیل رفته بود مسافرت بهم زنگ زده میگه :
میشه بری ایمیل هامو چک کنی یه خبر مهم قرار بود بهم برسه
یه گوشی هم سفارش داده بودم ببین چی شده !
من وقتی همسن این بودم لواشکو با پوستش میخوردم مزه پیتزا بده …
مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته : متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !
مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !
اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟
گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …
اگه تا حالا نتونستی پس دیگه هیچوقت نمی تونی
( ستاد مبارزه با امیدواری کاذب جوانان )
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
همراه ِ اول عزیز ! با احترام !
از صبح بخیر های سراسر لطفت نهایت سپاس و تشکر رو دارم !
حالا صبح به صبح هم این قبض رو تو چشم ما , نکردی هم نکردی …
من گفتم تنهام؟ شما بیا منو از تنهائی در بیار ؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اینجا تهرانه !
مایه مشت آدم ِ هدفمندیم
وی لاو یو پی ام سی … … … !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دوس داری بنزین بزنی با کارت کی ؟
شنیدم بنزین شده 700 به تازگی !
بنزینتو تقسیم نکنی با یکی !
میگی که رو کارت بنزینت حساسی !
روش داری عقاید خیلی شیک و وسواسی !
اونقده اونو میخوای که اگه لیتری 100 بنزین بدم بهت منو نشناسی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
!
یه سوال به سوالهای شب اول قبر اضافه شد:
81000 تومن یارانه تو چیکار کردی؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲، طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در قرعه کشی پنج نان ریگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بسم الله الرحمن الرحیم
یا مقلب القلوب والابازار
یا مدبر الشامو والنهار
یا محول الكارو والبیكار
حول حالنا الی احسن كار! ...
** تحول بزرگ اقتصادی بر همگان مبارك..! **
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زمستان آمد و من بی هوا چاییدیم
سرما که به عمر خود ندیدم ،دیدیم
یارانه وصول شد ولیکن امروز
یک قبض رسید و زیر آن زاییدیم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نامزد غضنفر:اینقدر مى خوامت كه دوست دارم تو بغلت بمیرم
غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننـــت بمیر واسه ما مشكل درست نكن!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یارو تو اتوبوس كبریت میخواسته به بغلی میگه
اسمت چیه ؟
-یوسف. به به،
شغلت چیه؟ -زنبوردار به به،
كجا میری؟ -اهواز عجب جایی،
كبریت داری؟ -نه…..
نه و نكمه، با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ میره اهواز كه تو میرى
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح ؟ شوهر سركار گذاشتن
بزرگترین جهاد؟ شوهر كشتن
بزرگترین كار؟ شوهر تربیت كردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر دختری در ثریا هم باشد، مردانی از سرزمین پارس برای او بوق خواهند زد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زمستون از ره رسید.. سردت شد خبرم کن تا بیام واست بسوزم رفیق.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
o
[]
IL
اجازه...
ماخیلی شمارو دوست داریم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زندگی مثل آمپول تو باسن میمونه هر چی سفت تر بگیری بیشتر درد می گیره .
.
.
.
.
شل کن عزیزم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
من دلم به حال دخترکانی میسوزد که با گران شدن بنزین گوشه خیابان میمانند
.
.
.
سخن حکیمانه از غضنفر
آهای تویی که منو دوست داری بیا پایین
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
خو چرا بهم نگفتی تاحالا شیطونک!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
طرف اسم ایدیشو زده جوجو بعد بهش میگی چند سالته میگه ۳۲!!!
خدایش این جوجو یا شتر مرغ!!!!!!!!!?
مردم اعتماد به نفسی دارنااااااااااااااااااااا!!!!!!!!!!!!
اصن یه وضی!!!!!!!!!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
زنگ زدم به دوستم
میگم :سلام خیلی دلم برات تنگ شده
برگشته میگه :من چیکار کنم؟
بده گشادش کنن..!
منو میگی؟
داشتم زمینو نگاه میکردم ببینم باز میشه برم توش
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
قرار بود با یه اسب سفید برم دنبال دخترِ آرزوهام
بعد به این نتیجه رسیدم “خوو لامصب یکی دو تا نیستن که! ”
حالا قرار شده یه وَن بگیرم یکی یکی برم دنبالشون!
والا!!!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
جواب این روزای مامان خانم به اعضای خانواده... من :مامان شام چی داریم؟ مامان :اواااااا آجی :گشنمه!) :مامان :اوااااا آجی :پول بده ((( :مامی :اوااااا ^_* من :ماااا ماااا ن))) :مامی اواااااااا ( :آجی :مامی اذیت نکن)) :مامی :اواااااا ^_^
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
یکی از فانتزیام اینه که پورشه پانامرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیر اومدی؟!
بعدش که راننده رو دیدم بگم :اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه؛
بعدشم پیاده شم:)))))
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
بعضیا خودشون کل منظومه شمسی رو رصد کردن، اونوقت دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده میگردن!
$$$$$$$$$$$$$$$$$
یه سوال؟!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن؟!
سلام به دوستای گلم ......راستش یه داستانی در غالب چند تا دوست هست که نویسندش یکی از دوستامه ....حالا لطفا نظراتتون رو بدین که ببینم با خوندنش مشکلی ندارید ...و اینکه این داستان کوتاه هست تقریبا و خسته کننده نیست...منتظرم با تشکر.
سلام دوستان گلم ........!
خودم میدونم ک خیلی وقته نبودم و اینجارو آپ نکردم
بازم از تمام نظرات و مهربونیاتون ممنونم
من آخر هر هفته اینجار و چک میکنم و از نظراتتون خوشحال میشم
بازم ممنون منتظرتونم......
ایـنـجـوری کـه دآریــم پـیـش مـیـریـم چـنـد وقـت دیـگـه بـایـد بـه دخـتـرامـون بـگـیـم :
مـگـه پـسـری کـه ابـروهـاتـو بـرداشـتـی ؟ &&&
خو لامصب خودت که همه چیت مصنوعیه &&&
آیا میدانستید این مطالبی که خواندید چرت و پرت بود؟
اسه این تاخیر پیش اومده تو پست گذاشتن معذرت میخوام، &&&
.
.
آخه همسایمون مودمشو خاموش کرده بود &&&
_ببخشید اقا !اسم شما چیه ???
_من مایع دست شویی هستم !!!:O
والا با این تبلیغاشون:|
شعور مخاطبو زیر سوال میبرن &&&
این روزا درگیری های توی ذهنم یواش یواش داره مسلحانه میشه!!
گفتم مواظب خودتون باشید ترکش نخورید &&&
من که فکر میکنم کسی هستم همه به احترامم وایسادن عشق میکنم &&&
دختر :اصلا ولش کن عزیزم... بیا بحثو عوض کنیم... قربونت برم &&&
این دخدرا چجوری عطسه میکنن ک صدا نمیده ؟!؟!! :/
نهایت صدا عطسه شون اینه : " پیس " :|
حالا امروز همسایه بقلیمون تو پارکینگ اومده ب من میگه : اگه میشه ظهر یه جوری عطسه کن ما از خواب نپریم
يكي از دلخراش ترين صحنه هايي كه ديدم كار كردن يه دهه هشتادي با كامپيوترهههههههههه &&&
الان برم یقه کدوم مسءولو بگیرم؟ &&&
۰۪۫i۪۫۰ ۰۪۫l۪۫۰۰۪۫o۪۫۰۰۪۫v۪۫۰۰۪۫e۪۫۰ ۰۪۫y۪۫۰۰۪۫o۪۫۰۰۪۫u۪۫۰ ۰۪۫d۪۫۰۰۪۫a۪۫۰۰۪۫n۪۫۰۰۪۫y۪۫۰۰۪۫a۪۫۰۰۪۫l۪۫۰
همین چیزاش ادم میگه اروم میشه!
ولی یادت نره که جیجلم!!!!!!!!...
I L❤❤VE YOU
نه طبق ِ مُد دوستت دارم
نه به حکم سنت!
همه چیز بنا بر فطرت است
"خوب ها"
دوست داشتنی اند مثل
" تـــــــــ♥ـــــــو "
.............................................
کوچیک بودیم بزرگ شدیم.....بزرگ شدیم عاشق شدیم.........عاشق شدیم تنها شدیم......خدامیدونه اخر تنهایی چیه!
..........................................
قصـــه من هنــوز تمــام نشـده …
نمیـدانم چرا کــلاغــم زود به خـــانه اش رِسیــد …!!
شانه ات کو؟
دنیایم باز به هم ریخته…
تنهـ ــ ــــــایــــﮯ
بـــﮯ خبـــــر نمــﮯ روב
این روزها هر احساس بی سروپایی راعشق می نامند…
ارسال کننده: بانوی لیان
که برای فراموشییشان تا پای غرور جنگیدی….
حوصله ات که سر می رود ؛
با دلـــــــــــــم بازی نکن ،
من در بی حوصلگی هایم با تو زندگی کرده ام.
نمیدانم چرا چشمانم گاهی بی اختیار خیس میشوند..
میگویند حساسیت فصلی ست..
آری…
من به فصل فصل این دنیای بی تو حساسم.
دلم پر است…
پر پر ..
آنقدر که گاهی اضافه اش از چشمانم می چکد…
آنقدرها هم..
روی وقار من حساب نکن…
قطب زمین هم که باشم..
تورا که میبینم..
یخ هایم آب می شود…
آنقدرها هم..
روی وقار من حساب نکن…
قطب زمین هم که باشم..
تورا که میبینم..
یخ هایم آب می شود…
کاش می دانستم این سرنوشت را چه کسی برایم بافته…
آن وقت به او می گفتم یقه را آنقدر تنگ بافته ای که بغضهایم را نمیتوانم فرو ببرم…
توی دنیا
دوتا نا بینا میشناسم
یکی تو که هیچ وقت عشقم رو ندیدی
یکی من که کسی جز تو ندیدم…
دشت‌هایی چه فراخ!
کوه‌هایی چه بلند
در گلستانه چه بوی علفی می‌آمد!
من در این آبادی، پی چیزی می‌گشتم:
پی خوابی شاید،
پی نوری، ریگی، لبخندی.
در عبور از دنیــــــــــــــای رنــــــــــــــج،
و راه لطف و رحمتت را نشانم ده،
خواسته ام در این جایگاه، یعنی جایگاه بنده فقیر ناامید،
و در باقیمانده عمرم،مرا از گناه باز داری …
بسیار سخت تر از هر کار دیگری است…
آیینی که آدمی را به گوشه نشینی…
مگر می توان شیرینی عشق تو را چشید و از تو روی گردان شد ؟
مگر می توان لذت همجواری با تو را درک کرد و میل جای دیگر داشت ؟
تا هر چه را که تو دیر می خواهی زود نخواهم
و هر چه را که تو زود می خواهی دیر نخواهم .
که درهر جا که باشد یاد ما هست…
در روز عشاق برای دوستت کارتی بفرست..
از طرف کسی که فکر میکند تو بی نظیری…
سالهاست کوهستان دلم به حرمت ردپایت …
به برف هایش اجازه آب شدن نمیدهد…
سلااااااااااااااااااااااااام دوستای گلم
یه درخواست ازتون دارم
اگر به من سرمیزنید لطفا علاوه بر نظر دادن ک واسم خیلی مهمه
لطفا در گروپ من عضو بشید
در نظر سنجی ها هم شرکت کنید
با تشکر . مدیریت .
به سلامتی پسری که 6 ماه از خونه زد بیرون و رفت پیشه دوستش و بعد 6 ماه سرکوچه به یه دختری متلک انداخت .
بهش گفتن این خواهر همون پسریه که 6 ماه پیشش بودی . رفت پیشه دوستش . دوستش در حالی که عرق
میخورد و مست بود گفت : بیا بزن به سلامتیه پسری که 6 ماه پیشم بود و نفهمیدم خواهرم چه شکلیه!!!!
دختری توی سی دی فروشی کار میکرد پسره به بهانه ای که هر روز باهاش حرف بزنه میرفت و یه سی دی میخرید
یه روزی که پسره پیداش نشد دختر زیبای قصه ما گشت دنبالش و شنید که مرده خود کشی کرده.
رفت تو اتاقش دید تمام سی دی هایی که ازش خریده باز نشده توی اتاقشه .
فقط ببین چه سخته
حالا كه رفته ای ساعت ها به اين می انديشم
من كه گفته بودم:بی تو ميميرم؛خدا يادش رفته مرا بكشد ياتو قرار است كه برگردی...
مهر هم درحال رفتن است؛
اما قلبم هنوز تير نبودنت راميكشد...
هيچ قطاری از اينجا نميگذرد
تنها نشسته ام وقطارمی آفرينم؛
نمیشنوی سرم دارد سوت ميکشد ازنبودنت...
تمام خوبـــــی حس مالکیتـــــــ اینه که
از کســــی که دوسشـــــــ داری بپرسی تــــــــــو مال کی هستی؟!
و اون بدون معطلی بگه
فــــــــقط مـــــــــال تــــــــــــــــــــو
باور کن!
در خاطری که ” تویـــی ” دیگران فراموشند ،
بگذار در گوشت بگویم
” میـــخواهــمــــــــت ” …
این خلاصه ی ،
تمام حرفای عاشقــــانه دنـــیاست …!!!
..........................................................................................................................................................!!!!!!!!!!!
اونی که میدونه
با یه اس ام اس یا زنگش
میتونه کل حالتو عوض کنه
اما اینو دریغ کنه ازت !
خیلی...
گفـــــته بودمـ بي تـــو سخــــت ميگــــــذرد بـي انـصـافــــــــ !
حـــــرفمـ را پس ميگــيرمـ
بــي تــــــو انگـــــــار اصـلا نمـيگــــــذرد ….
فراموشش کرده ام...
فقط گاهی بی اختیاراسمش راکه میشنوم...
بــراي مــن..
مــهــر...
در نــگــاه تــوســتــ..
نــه اولــيــن مــاه پــايــيــز ...
طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که
مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !
.
.
.
یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه:
همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!
.
.
.
گفتی (پ) پات وایسادم
گفتی (م) واست مــــُــردم
گفتی (خ) واست خون ریختم
فقط منتظرم بگی (ت)
تا بزنم تو گــوشِت و تلافـی همه چیُ در بیارم !
.
.
.
پشت هر مرد موفق ، یک زن راضی وجود دارد
اما در پشت یک مرد راضی است یک زن خسته هست !
.
.
.
جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن !
.
.
.
جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !
.
.
.
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیاازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون
.
.
.
اس ام اس حیف نون به زنش :
هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه شصت ثانیه طول می‌کشد !
.
.
.
اخطار!
مردی و مردانگی
هیچ ربطی به هم ندارند
گول شباهت ظاهری کلمات را نخورید !
.
.
.
قبض آب خونه حیف نون زیاد میاد
میگه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره الکی دستشویی می*رینه !
.
.
.
اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !
.
.
.
عزیزم در این که تو هولو یی شکی نیست
فقط ته بار بودی ، یکم لِه شدی !
.
.
.
حیف نون با دوستش داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن
اخر فیلم حیف نون جوگیر میشه ، سینه خیز میره تلویزیونو خاموش کنه
برمیگرده میببنه دوستش تیر خورده مرده !
.
.
.
مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند
خورشید برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود !
.
.
.
یکروز علم پیشرفت می کنه
و میشه از روی “دی ان ای” آدما یک کپی ازشون ساخت !
اونروز من این تار موی یادگاری رو می برم
و یک عدد “تو” از روش می سازم و بات ازدواج می کنم تا چشت دراد !
.
.
.
قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن!
اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !
.
.
.
نفرین نمی کنم…
خدا ازت بگذره…
بعد هم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی !
.
.
.
با من ازدواج میکنى ؟
این خونه
. ̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡̡.__̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̡
اینم ماشین
________
__\__// _/__/
‘—-O—-0– -
اینم پول
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
اینم خودم
(•̮̮̃•̃)
_ /_
رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم :|
پسره 8 سالشه از باباش تبلت ميخواد!
ما 8 سالمون بود دستمونو گاز ميگرفتيم جاش بمونه شبيه ساعت مچي بشه!! :|
هیچکس رو بیشتر از کوپنش تحویل نگیرید
بیچاره جو گیر میشه فکر میکنه اوراق بهاداره :
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول خرید بود
اوه چه بویی میاد!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه همون بالا بود اینجا نمیاد!!!
خصوصیات آدم های خوش قیافه
۱٫ کم حافظه هستن
۲٫ دومیش چی بود ؟ … چی بود …! اَه یادم رفت … !
######اس ام اس خنده دار######
نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم
دو سیب آلبالو
آلبالو نعنا
هلو نعنا
خلاصه که جات خالیه !
######اس ام اس خنده دار######
یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار ما
آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!
الان با هزارتومن نوکم نمیدن !
######اس ام اس خنده دار######
طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
######اس ام اس خنده دار######
رئیس : ساعت چنده ؟
کارمند: ۹
رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی
کارمند : امروز چندمه؟
رئیس : هشتم
کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !
######اس ام اس خنده دار######
از مزایای دانشگاه های ایران این است که
دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن !
######اس ام اس خنده دار######
اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید
و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید
و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید
با ما تماس بگیرید
باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !
######اس ام اس خنده دار######
قابل توجه :
زیادی صاف نباش
آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن !
######اس ام اس خنده دار######
نظریه جدید حیف نون :
مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن
مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن !
######اس ام اس خنده دار######
قابل توجه آقایان :
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !
######اس ام اس خنده دار######
وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد :
اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست
اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !
######اس ام اس خنده دار######
سلام ، خوبی ؟
خواستم بهت بگم آدم شو
اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری
راحت باش !
######اس ام اس خنده دار######
گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود
گاه این قدر سرد که آدم میچاد !
تو بلد نیستی بهار باشی !؟
######اس ام اس خنده دار######
از نصایای حیف نون به بچه اش
با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن
نه به اندازه ی شعورت !
######اس ام اس خنده دار######
مناجات حیف نون :
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
######اس ام اس خنده دار######
خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم
زنش میگه مگه چیکار کردی ؟
میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
######اس ام اس خنده دار######
باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه
بزودی ربع نان ، نیم نان ، تمام نان طرح قدیم (برشته)
تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد !
######اس ام اس خنده دار######
کلاغه میگه قار قار
ننه ش میگه زهرمار
باباش میگه ولش کن
چادر سیاه سرش کن
از خونه بیرونش کن !
(از شاعران گمنام دهه شصت)
######اس ام اس خنده دار######
طبق آخرین آمار
معروفترین برج دنیا
برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند !
گیوه چیست ؟
کفشی که غضنفر به علت تشخیص ندادن پای چپ و راستش می پوشد
یه روز هلیکوپتر از روی روستای غضنفر اینا رد میشده غضنفر یواشکی میگه هیس سروصدا نکنید بذارید زنده بگیرمش.
یه روز غضنفر یه ملخ می گیره میگه بپر ملخه می پره ، یه پاشو میکنه میگه بپر ملخه می پره ، پای دومشو هم میکنه باز میگه بپر ایندفعه ملخه نمی پره. غضنفر یه نتیجه علمی می گیره: وقتی دوتا پای ملخ کنده شه ملخ کر میشه.
از طرف سوال می کنن عامل اصلی طلاق چیه ؟ میگه ازدواج.
قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید،
میگفت یک سری به ما بزن!
غضنفر به زنش میگه: زن مهریه‌ات را بگذار اجرا تا با پولش خونه بخریم!
غضنفر دوتا کراوات زده بود که بره عروسی، بهش میگن چرا دوتا کراوات زدی؟
میگه: آخه عقد و عروسی با همه!
یارو باباش تو توالت سکته میکنه میمیره هر وقت توالت گریه میکنه. بهش میگن چرا گریه میکنی؟ میگه اینجا بوی بابامو میده.
یارو میره جهنم داد میزنه کمک ، کمک ، میگن چی شده میگه : جهنم آتیش گرفته.
غضنفر با دوستش میره بمب گذاری
دوستش میگه یه وقت نترکه !
- میگه نه نگران نباش یکی دیگه دارم !!!….
نظر یادتون نره...
زیاد خوب نباش زیاد دم دست هم نباش زیاد که خوب باشی... دل آدم ها را می زنی آدم ها این روز ها... عجیب به خوبی...و به شیرینی... آلرژی پیدا کرده اند زیاد که باشی... زیادی می شوی
<-PollItems->
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 5
بازدید هفته : 58
بازدید ماه : 58
بازدید کل : 4514
تعداد مطالب : 35
تعداد نظرات : 0
تعداد آنلاین : 1
Alternative content
کد تغییر شکل موس
دوســـــــــتاــــن مــــگه ـــــنــــــــــه؟
